أبتدا صبحي

[مشعل المعزي]

بسم الله الرحمن الرحيم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أتقدم اليكم بأول مشاركه واتمنى ان تحوز على رضاكم

أبتدا صبحي وصبحي مبتدى=ابتدا نوره بعد سود الليال
أنفتح باب بعد باب الشقى=وازهرة روحٍ بعد روحٍ محال
شدني صوتً بنغماته بدى=يعزف أوتار المحبه والوصال
تنجذب روحي لامن حكى=فدوتً له كل مايطلب حلال
ياحياتي كل روحي لك فدى=هز قلبي وتلقالك حبال
ترفعك فوق نسمات الهوى=فوق فوق عن وصف الخيال
وإذ تبي حبي ترى كلي وفى=خاضعً للحب دامك راس مال
احمد الله يوم جمعنا سوى=أنت معنى وأنا اصير السؤال
قلتلك إحساس والباقي بقى=ساكنن بالجوف لين القى مجال

الشاعر المبتدأ : مشعل المعزي

[نجلاء محمد]

صح السانك اخوي مشعل

كلمات جميله واحساس واضح

بس انا مااقدر اعطيك رأيي فيها كقصيده شعريه

ومنتدانا يضم نخبة رائعه من الشعراء المتمكنين ومن المؤكد انك سترى ارائهم

وماراح يقصرون معك بتوجيهاتهم لك نحو الافضل

لك تحياتي

نجـــــــــلاء

[مشعل المعزي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد


اهلا بك اختي نجلاء واشكرك علا مرورك وكلامك الحلو

ولكي سؤال اختي نجلاء>>>>>>>>>>>> هل الناقدين في اجازه؟

منزل القصيده لي يومين ماشفت نقد


وشكرآ على احساسك الدافع للمعنويه

[هندي المقبل]

عذر ا اخي مشعل المعزي

لم انتبه لها الا عندما اردت الخروج

لي عوده ان شاء الله

تحيه طيبه

[هندي المقبل]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشعل المعزي

بسم الله الرحمن الرحيم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أتقدم اليكم بأول مشاركه واتمنى ان تحوز على رضاكم

أبتدا صبحي وصبحي مبتدى=ابتدا نوره بعد سود الليال
أنفتح باب بعد باب الشقى=وازهرة روحٍ بعد روحٍ محال
شدني صوتً بنغماته بدى=يعزف أوتار المحبه والوصال
تنجذب روحي لامن حكى=فدوتً له كل مايطلب حلال
ياحياتي كل روحي لك فدى=هز قلبي وتلقالك حبال
ترفعك فوق نسمات الهوى=فوق فوق عن وصف الخيال
وإذ تبي حبي ترى كلي وفى=خاضعً للحب دامك راس مال
احمد الله يوم جمعنا سوى=أنت معنى وأنا اصير السؤال
قلتلك إحساس والباقي بقى=ساكنن بالجوف لين القى مجال

الشاعر المبتدأ : مشعل المعزي

اخي العزيز اسمح لي ببعض الملاحظات حسب وجهة نظري


أبتدا صبحي وصبحي مبتدى

مالفائده من "صبحي مبتدى"
ابتدا صبحي تفيد ببداية الصبح او المقصود به الصبح لكن "صبحي مبتدى" لا اعتقد انها ذات معنى.

وازهرة روحٍ بعد روحٍ محال

اعتقد انك تقصد في محال "المحل" اي الارض المجدبه
ولكن محال من المستحيل ولاتشير الي ذلك

تنجذب روحي لامن حكى

يوجد كسر في الشطر وكان من الممكن تصحيحه ب "تنجذب روحي اليامنه حكى"

هز قلبي وتلقالك حبال

الشطر غير موزون


ترفعك فوق نسمات الهوى=فوق فوق عن وصف الخيال

البيت غير موزون ومختل المعنى .

هذه بعض الملاحظات على هذه القصيده على الرغم من انها توجد بعض الابيات الجيده

تحياتي

[مشعل المعزي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السيف القادم

اخي العزيز اسمح لي ببعض الملاحظات حسب وجهة نظري


أبتدا صبحي وصبحي مبتدى

مالفائده من "صبحي مبتدى"
ابتدا صبحي تفيد ببداية الصبح او المقصود به الصبح لكن "صبحي مبتدى" لا اعتقد انها ذات معنى.

وازهرة روحٍ بعد روحٍ محال

اعتقد انك تقصد في محال "المحل" اي الارض المجدبه
ولكن محال من المستحيل ولاتشير الي ذلك

تنجذب روحي لامن حكى

يوجد كسر في الشطر وكان من الممكن تصحيحه ب "تنجذب روحي اليامنه حكى"

هز قلبي وتلقالك حبال

الشطر غير موزون


ترفعك فوق نسمات الهوى=فوق فوق عن وصف الخيال

البيت غير موزون ومختل المعنى .

هذه بعض الملاحظات على هذه القصيده على الرغم من انها توجد بعض الابيات الجيده

تحياتي

شكرأ علا مرورك السيف القادم


هناك بعض التوضيح؟؟؟؟

ابتدى صبحي وصبحي مبتدى المقصود صورت انسان باالصبح انهو بدى في حياتي قبل بدايت الصباح؟

وزهرت روحن بعد روحن محال ؟شبه الروح بالديار اذا ربعت بعد المحل <<وجمعها محال

تنجذب روحي اليامنه حكى خطأ املأي؟

الخلل في الوزن هذا ما اسأل عنه وابغى التوضيح؟؟ وياليت الاخوان يشاركون بعد لكي تعم الفائده

وأتمنا ان التوضيح واضح واسمع آرآئكم؟

تقبلو تحياتي>>>>>>>>>>>>اخوكم مشعل المعزي

[مزيد المزيد]

اخوي مشعل


هلابك بيننا وحياك الله بين اخوانك وسعيدين بتواجدك ...

>>>>>>>>>>>> هل الناقدين في اجازه؟

منزل القصيده لي يومين ماشفت نقد

اولا ً النقد يحتاج لاشخاص اصحاب خبره وله عوامل كثيره تساعد على نجاح الناقد ونحن هنا لم نصل لمستوى نقاد

بل نتبادل الاراء حسب معرفتنا البسيطه ونوضح بعض النقاط التي قد تغيب عن بعضنا في بعض الاحيان ونذكر بعضنا بها .


////////////////////////////

ومن منطلق تبادل الاراء فوجهة نظري ان الابيات هنا رائعه واحساسها جميل وتدل على ان هناك موهبه قد تحتاج للمثابره

والتركيز فقط ، ولكنها تفتقد لأهم عامل يساعد على نجاح اي قصيده وهو الترابط بين الابيات وساشير لذلك في سردي لبعض الابيات .


(( تنجذب روحي لامـن حكـى ))
هنا اؤيد كلام اخوي السيف القادم فالكسر واضح والتصحيح الافضل كما كبه هو ويكون كالتالي (( تنجذب روحي ليامنه حكـى ))

في كلمة ( ليامنه ) لاتنظر للخطا الاملائي بل انطقها كما هي ليتزن الشطر .


(( ياحياتي كل روحي لك فـدى // هـز قلبـي وتلقالـك حبـال ))

هنا لايوجد ترابط بين الصدر والعجز فبعد ان كنت تتكلم عن نفسك وتقول خذي روحي فداء لك تحولت الى اصدار الامر لها لتقوم بهز قلبك

والاغرب ان ستجد حبال في قلبك او تتساقط من قلبك <<<<<< هنا لارى اي داعي لايراد كلمة حبال ولا اجد فيها اي معنى

بالاضافه الى انه غير موزون .وحسب وجهة نظري ان البيت سيكون افضل لو كتب كالتالي :

(( ياحياتي كل روحي لك فـدى // لاهتـز غصن القلبـ وامتد الظلال ))



(( ترفعك فوق نسمـات الهـوى // فوق فوق عن وصف الخيـال ))

هنا بيت جميل ولكن ينقصها حرف ( من ) ليعتدل الوزن وقد يكون خطا مطبعي ونسيت ان تكتبه فالافضل ان يكون كالتالي :

(( ترفعك من فوق نسمـات الهـوى // فوق فوق عن وصف الخيـال ))


اخوي مشعل


واصل وستصل ان شاء الله ..

واتمنى ان اكون وفقت في وجهة نظري التي تتحمل الخطأ والصواب ...


دمت بكل خير